Yo que creía que eras civilizado

Y así sigo mi vida, así, sin más. Después de desaparecer, siempre vuelvo, al final de todo siempre termino volviendo a los mismos lugares. Las personas no son las mismas, creo que las que estaban antes tampoco saben ni siquiera quiénes son, y también dudo que recuerden cómo eran. Los días son helados por acá. Son grises, nublados y fríos. Y cada vez que mejoran un poco... bueno te imaginarás; algo lo opaca de nuevo.

No entiendo, ya no sé de qué forma, desde qué perspectiva verlo, cómo razonarlo. Porque lo he pensado mucho y de muchas formas, y no puede ser que siempre llegue a la misma conclusión. Tiene que haber una segunda opinión, pero no la encuentro. Y no dejo de pensar, no dejo de buscarle la vuelta.. ¿qué pasa? ¿soy yo, o es el mundo entero? Haciendome ese tipo de preguntas, puedo llegar a una conclusión: la que tiene el problema soy yo.. pero no me cierra. No veo qué hago mal. Tampoco nadie puede explicármelo. Tampoco siento que tenga un problema pero a veces las circunstancias me hacen replantearmelo..

Porque las cosas no pasan porque sí, las cosas no se hacen porque sí ni se BUSCAN porque sí. Si buscás es porque querés encontrar algo, no? Hasta ahí vamos bien. Ahora, ¿qué querés encontrar?
Me decís que no querés encontrar nada.. que vos conmigo no querés nada. Entonces, contestame lógicamente, ¿con qué objeto me buscás? ¿lo hacés para usarme? ¿para jugar? ...........

Sí. Lo hacés por eso. A mi no me vengas con pretextos, seré joven, pero no nací ayer, sabés? Y lo que estás haciendo me duele, me molesta, me irrita, me da bronca, me hace detestarte.

Me decepcionaste tanto, tanto. Yo pensé que eras una persona madura, con algo más que dos dedos de frente. Pero me demostrás, día a día, que no lo sos. Porque estas actitudes que estás teniendo para conmigo son actitudes de nene caprichoso, de adolescente inmaduro. Son cosas que yo podría hacer y no hago.

¿Sabés por qué no? Porque sé que con los sentimientos de las personas no se juega, y mucho menos si decís por ahí que no querés lastimar. ´


Está bien, supongamos que vos en tu mundo no te das cuenta de las consecuencias que tiene lo que hacés. Pero se trata de ponerse en el lugar del otro, mi amor. Nada más y nada menos. No soy quién para venir a darte clases de ética y moral, pero parece que no te quedó bien en claro lo que te han enseñado cuando eras chiquito.

Eso no se hace.

Lastimar, eso no se hace. Jugar con los sentimientos ajenos, no se hace. Histeriquear compulsivamente, no se hace. Contradecirse no es bueno. Hablar y callarse, tampoco se hace. Tratar a la gente como tonta, no se hace.

Porque, sabes? No soy tonta. No sé qué te hizo pensar que podías jugar conmigo así. Me cansás, me frustrás. Me pudrís. Me tenes harta. Vos y tus jueguitos me tienen harta. Ya no soporto que vengas a hacerte el bonito, pensando que estoy enamorada (? Paráa, nene, pará! Una cosa es que hable con vos y te aclare lo que me pasa porque me gustan las cosas de frente, y otra muy distinta es que pienses que muero por vos! Nada que ver. No tenés ni idea. Para enamorarse de alguien hace falta conocerlo, salir, estar. Y a vos prácticamente no te conozco.

Lo que pasa es que, ya sé, pensaste cualquiera.. y ahora como crees que de un día para otro te amo (jajajaja), te venís a mostrar.. como para refregarme en la cara todo lo que me pierdo (...)

Pero ¡hola! la realidad es que no me interesás. Me gustabas, sí, pero era sólo atracción. Y ahora que me demostraste lo que sos en realidad, menos mal que nunca pasó nada. Menos mal. Porque me hubiese llevado una decepción aún peor.

Ah, una cosa más para vos, las cosas, mi amor, las cosas se hablan. Cara a cara, las cosas se hablan. A los ojos. Como hice yo. Como no hiciste vos. Aprendé de alguien más chico. Seguí el ejemplo que no impusiste, sé valiente. Dejá de esconderte, querés? Dejá de ser un cobarde más, porque así no vas a llegar a ninguna parte.


Ojo, eh! De mi parte, la mejor! ;)

El retorno

He vuelto una vez más, acá me tienen. Volví para hablar de nuevo, para contar qué es lo que pasa, qué es lo que hay. Lo que hay ahora, no es lo mismo que lo que había, no no. Lo que hoy hay, es una gran felicidad por nuevos emprendimientos y por algunos retornos. Hay también un poco de melancolía por amistades de muchos años que se están cayendo y no sé por qué; hay diferencias... hay despedidas en lo que va de este año y ya un par de reencuentros.
También hay desiluciones por amor. Otra vez caí. Y esta vez dolió tanto como las anteriores, y quizás más.
El hecho de que quizás él esté con otra chica me mata, porque es así. Porque me carcome por dentro la idea de que otra chica lo bese... lo abrace... y me hace preguntarme, me obliga a hacer un insight: ¿Qué siente por ella?, ¿de dónde la sacó?, ¿ella lo quiere?, ¿él es feliz?, ¿POR QUÉ NO ME QUIERE?
Y bueno, respuestas que jamás sabré. Tal vez porque soy una cobarde que no se anima a nada... pero si yo ya declaré, si yo ya esclarecí qué me pasa... y quizás se olvidó. Pero bueno, si se olvidó allá él. Yo no insisto más.

¡Pero no me puedo olvidar! ¿¿Cómo se olvida?? En realidad, ¿se logra olvidar?

Pero basta. Basta ya. Tengo que seguir.

Entre lo que me ha pasado en mi ausencia, me operaron de las amígdalas y desde ese momento soy un poco más feliz. No me volví a enfermar!

Se me fueron las ideas, gente. No sé qué pasó en el medio, pero entre que: tuve ganas de escribir, me acordé que alguna vez tuve un blog, me acordé (en realidad gracias a Ka, que por él estoy escribiendo acá) y me pasaron mi blog =), cambié la contraseña y demás.. se me escaparon las ideas maravillosas que tenía. Y son la 1:30 de la mañana y pienso que mañana me tengo que levantar temprano (10:00) y me da una fiaca.

Y no paro de pensar en él!!!!!! Esto tiene que terminarse YAA.

Hay algo que realmente me inquieta. Tengo sueños recurrentes de bosques. Abro una puerta y ahí está: un bosque precioso que se abre ante mí. Frondosos árboles y un camino de tierra. Cabalgo un caballo y a mi lado corre otro blanco, totalmente divino. Me encuentro en un lugar de otro mundo... tan hermoso que no quiero irme. Hay niños a mi alrededor, corren y se ríen. Me encanta. Llego a una especie de celebración en un valle. Oigo música. Veo gente feliz. Y de pronto.. ahí está él. No sé quién es este hombre misterioso, pero me atrae y lo voy a buscar. Rápidamente camina entre los árboles y los niños intentan ayudarme a encontrarlo. No puedo, va demasiado rápido... y los caballos pasan galopando entre el verde follaje. Todo es como salido de un cuento, pero no puedo, no puedo alcanzarlo. Quiero gritarle, gritarle fuerte "Heyy!!" pero la voz no me sale. Por más que lo intento, no puedo gritarle y se pierde en el bosque. Entonces, paro de correr y los niños también. Ellos ya no ríen. Yo, me quedo mirando los árboles, como esperando que vuelva. Y me despierto.

A veces uno espera mucho de ciertas personas, a las cuales no parece importarles qué te pasa, cómo estás, si necesitás algo o si querés hablar. Cada vez noto a la gente más fría, más egoísta, menos dada y solidaria. Espero no estar convirtiéndome en lo mismo... si es así, deténganme, por favor.
Muchas veces me lo han dicho; que soy fría, egoísta o que tengo cara de pocos amigos. ¿Y sabés qué es lo más cómico? Que antes me dolía mucho pensar que ellos tenían esa imágen mía, pero ahora, ahora me importa tan poco lo que piensen los demás como poco me importa qué hay de cenar. La opinión ajena es estúpida. El prejuicio es hiriente, pero debemos manejarlo, porque en el mundo en que vivimos, la primera impresión lo es todo. Y no pienso sumirme a su voluntad, porque resulta que en mi mundo también cuentan las demás impresiones, la primera es sólo una carta de presentación. Puede que alguien me caiga más o menos al principio, pero no por eso dejo de tratarlo o lo evito, sino que le doy oportunidades para que se muestre tal como es, porque a veces eso lleva tiempo, y a veces ese tiempo no es poco.
Habrá gente como yo, que no es tan dada en el primer momento. Pero denles una oportunidad. No los prejuzguen, porque se pierden la mejor parte de ellos. Por favor, les pido a quien quiera que sea que esté leyendo, que se solidarice... Gente, no sean cerrados.

¡¡Abran la mente!!

Esperando... siempre esperando..

Intentando sacarte de mi mente empapo mis días en lágrimas de sol y trato de juntar los pedazos de razón que me quedan. Mi piel se eriza a cada paso que doy, intentando olvidar y, a la vez, recordar...

Intranquila camino hasta nuestro... hasta MI cuarto, me siento en el borde de la cama, recuesto mi cuerpo cansado y empiezo a soñar...

Inmensas torres se alzan ante mí... opulentas personas se acercan a empujarme, me quieren alejar. Me insultan y abofetean... entonces empiezo a reaccionar. Comienzo a correr, ¡quiero alejarme de este horrible lugar!

Doblo en la esquina y ahora un verde campo se abre paso ante mis ojos... no hay nadie, sólo naturaleza... por donde mire. Tal vez sea esto lo que necesite: paz. Algo de quietud donde acunar mis pensamientos y poderme calmar.

Sigo caminando y oigo sólo tranquilidad... mis pasos no suenan y el viento acaricia mi pelo sin peinar...

De la nada, encuentro arena y comienzo a seguirla. Atravesando sinuosos caminos, me conduce a una playa sin nombre ni lugar. Me siento abrazándome las rodillas y quedo un buen rato contemplando el mar. Silencioso me habla... y me dice que ya no va más.

Imaginando que no son mis lágrimas las que bañan mis mejillas y que esto no me sucede a mí... siempre fiel, sigo esperándote en un rincón de tu olvido.

Feliz cumple!!

Hoy, 4/7/2008, mi gran amiga (medio hermana), Sheyla, cuenta 18 añitos, de los cuales 5 (más o menos) ha pasado a mi lado, apoyándome, discutiendo, riendo... sobre todo riendo. Riendo juntas por esas ironías de la vida, entre otras tantas cosas que se me complican para enumerar...

Vos y yo empezamos con el pie izquiero mal, ¿te acordas? jaja ¡qué manera de pelear!

Pero el tiempo y el destino quisieron que nuestras vidas choquen de esa manera tan especial que tiene la amistad de hacerlo.

A través de los años que vivimos juntas aprendí que las cosas no son lo que parecen, y que uno al principio se esconde detrás de una coraza, quizás sin querer, para no tener miedo. Pero al destaparse y mostrarse tal cual son, con sus defectos y virtudes, descubren que al final era tonto tener tanto miedo... y que las cosas en la vida son como son, así sin más... Y que si qiere girar en un sentido totalmente contrario, lo hace en un parpadeo... como nos pasó a nosotras.

Aprendí, también, que a los amigos se los aceptan como son y que sí, a veces se pone pesado y se discute... porqe de vez en cuando nos pasa... pero es totalmente normal, la perfección no existe, pero creo qe encontre tres amigas de oro que son casi perfectas. Vos sabés bien que estás entre ellas; así como ellas saben bien quiénes son. Chicas: Las amo.

Sheyla... así como así contas 18 velitas en la torta (o bizcochuelo... como lo prefieras jeje), cuando parece que fue ayer nada más que fue tu fiesta de 15... Los años vuelan, y por eso mismo hay que disfrutar todo lo que la vida nos da y no lamentarnos por lo que nos quitó. Nuestro paso es temporal y ya es sabido que nada es para siempre.

A lo largo del tiempo, todo desaparece. Se vuelve cenizas.. polvo... olvido. Pero olvido de ciertas cosas... porque otras jamás se olvidan. Como esta amistad, que es y será eterna.

Mi amiga de siempre, compañera de risas y llantos, ¿te diste cuenta de que crecimos juntas? Es mucho tiempo el de nuestra amistad, pero no pienses que la llamo vieja, porque la amistad y el amor no envejecen cuando son verdaderos. Se vuelven eternos. Intocables.

Te quiero más que mucho, Shey. Sos una persona que se las banca todas.. siempre. Buena por donde te miren, sos sincera, humilde y tenés una mente perfecta. Sos inteligente y sos abierta a todo, así que cualquier cosa está bueno hablarla con vos. Sos invaluable, amiga. Enteramente honesta y desinteresada.. sencilla.

Espero el año que viene seguir viéndote allá en La Plata... espero que entremos las dos, así puedo seguir disfrutando de tenerte como amiga y reirnos tanto como siempre lo hacemos... de todo.

Mi amiga de fierro, de oro, plata y bronce. ¡Mi Se!

Ahora sí...

Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz... que los cumplas Sheylita! que los cumplas feliz!

MUY feliz.

Te quiero mucho mucho y con decirte eso no me alcanza.

Gracias. Gracias por estar, por bancarme, por hacerme reír.

Gracias por ser MI AMIGA por sobre todas las cosas.

Pensamientos....

Este tema... es el culpable de que hoy yo esté publicando algo acá.

Cuando la escuché, una serie de pensamientos me acorralaron y por alguna razón me identifiqué en algún momento... Qué tonta soy.

Es que esto es algo así como un gran dilema, porque, por un lado, quiero eliminar todo eso que esta canción me recuerda; pero, por otro, no quiero olvidarlo...

Tampoco quiero pensar y trato de no hacerlo, pero es algo que generalmente me sorprenden, me agarran desprevenida y el cerebro me empieza a maquinar a mil y se me vienen a la cabeza palabras, hechos... miradas. Y algo se comprime en mi pecho... Si vos fueras yo, entenderías perfectamente lo que digo, y por qué me siento una idiota cada vez que me pongo a pensar. Lo entenderías. Porque es así, y punto.

[ Porque esto pasa, pero no... y punto ]

[[ Dios sabrá por qué ]]

¿Y por qué no me lo explica, entonces?

Bueno, basta de discutir conmigo.

A ver si se entiende y queda claro que no quiero tener lástima de mí misma, y mucho menos pretendo que los demás me tengan lástima. Son cosas que pasan todos los días, y hasta ahora, nadie se murió por eso.

(Tal vez sí, y nadie lo sabe)

(( Romeo y Julieta... te suena?? ))

Shhh!!!!!! Bastaa!

Prosigo, diciendo lo último por hoy y respecto a este tema.

La culpa la tuvo la canción. Es la única verdad que se me ocurre.

( a menos que quieran que les diga otra, que es: F=M.a )

Esto se pone tedioso, vamos con la canción que desencadenó esta suerte de pequeñas cavilaciones y discusiones conmigo misma...

EL corazón sobre todo. (Estelares)


Sinceramente,
hace tiempo que nadie
espera en la vereda de enfrente,
cruzando el boulevard,
congelado en la frente.
Aunque me beses en la boca, no es suficiente...
Recordé todo,
especialmente el corazón,
el corazón sobre todo.
Todo lo llevo perfecto,
lo que (aun) no se ha roto...
guardado aquí adentro, en mi pecho izquierdo...
Guardado aquí adentro, en mi costado izquierdo...
Venimos caminando,
están proyectando cine.
Están dando Los años locos.
No quiero guardar nada,
no quiero callar más.
Están dando Los años locos.
No sé si podré curarme de esta...
resulta que no sé si podré sanarme de esta...
Me quedan pocas cosas,
si las enumero sabrás que son demasiado pocas...
demasiadas pocas cosas.
La ventana daba al mar,
ahora hay tormenta de arena en toda la santa alacena.
No sé si podré librarme de esta...
resulta que no sé si podré salvarme de esta...

Limbo

Lentamente cierro mis ojos y me sumerjo en un mundo sin fin. Camino infinitas calles e invisibles personas se acercan a mí. Inmutable, sigo mi rumbo, que me lleva solamente ahí; en el cruce con otros mundos, en el juego de la historia sin fin.

Sangrando palabras, vomitando emociones me dirijo hacia allí. Sin pensar voy soñando, y sin mirar sigo caminando.

Todo se detiene, el tiempo no está más. ¿Dónde estoy? En el país de Nunca Jamás. Miro alrededor, pero no hay nada allí. Busco a las personas que ayer no vi, pero no las encuentro... ¿será que el tiempo se las llevó para no traerlas más? Quiero volver atrás y escuchar su silencio, quiero volver atrás y así no tener miedo.

Miro hacia el cielo. Milagrosamente, éste sigue intacto. Pero no hay viento. Todo está quieto. Sigo mirando... estoy en un desierto. Vastos árboles secos, delgados fragmentos de tiempo que flotan en el aire para irse lejos. De pronto reacciono y corro detrás de ellos. Mi esfuerzo es en vano, esos restos nunca existieron.

Misterioso desierto, aunque seco, no del todo común. ¿Será que el sol no calienta?, ¿o es por aquella escalera? La miro. Y pienso. ¿Por qué? No tiene sentido...

Me acerco. Sube y sube, pero no veo el final... Las nubes la tapan allá arriba. Escucho un murmullo de voces conocidas y, animada, me tiento a subir. Cada vez más cerca, escucho más fuerte, siento más. Vamos.

Me aferré a una mano que se extendió para ayudarme. Y entonces entendí.

Por fin volví a sentir... por fin los volví a ver. Los extrañé mucho... ¿estuvieron siempre en este lugar? Eso no importa ahora... acá estoy, y ya no me voy.