Mala suerte... (forever behind me)

Bueno.... qé decir. El título lo simplifica. Mala suerte: ayer, hoy y siempre. Será para siempre de verdad, o en algún momento esta estúpida racha va a terminar? Ojalá qe sí, porqe ya me está cansando siempre perder. Siempre ser la qe trata de ser vista por ese "Alguien Mágico" y termina siendo invisible. Siempre ser la qe empieza o busca temas en las conversaciones, porqe el silencio me intimida y, si estoy con ese "Alguien Mágico", me incomoda. Mirarlo a los ojos porqe, según dicen, son el espejo del alma y, como espejo, se supone qe reflejan los más profundos sentimientos... pero se ve qe los míos, o son muy inexpresivos, o son tan feos qe nadie se atreve a qedarse mirandolos y escuchar sus mudas palabras.

Y qe a veces (la mayoría, tal vez), interpreto en ese AM, significados erróneos. Porqe me convienen, me hacen sentir bien. O sea, a ver si se me entiende claramente; las "señales" qe yo veo, son NULAS. O tal vez existan, pero en menor grado de lo qe me las imagino. (Como siempre, podrán ver qe mi qerido cerebro juega a eso y mi tonto corazón se la cree. Órganos idiotas... a veces)

Creo qe, cuando esto pasa, es porqe algo falta en mí para generar específicamente SU atracción, o qe algo está demás, o mal. Pero, por favor, qe alguien (no necesariamente Mágico) me expliqe, por el amor de Dios... ¿Qé es? Denme la respuesta!! Porqe si existe una medianamente lógica, qisiera, al menos, intentar arreglarlo... o cambiarlo, o no sé.

Me siento perdida, demasiado imperfecta, demasiado poco para merecer a la persona qe qiero... y siento qe jamás podré estar junto a él, qe no lo merezco porqe es demasiado todo para mí, qe soy demasiado nada...

Y sí, así me siento... y no todos lo entenderán, pero mientras yo lo haga, creo qe no estoy tan loca. Conservo bastante bien el resto de mi cordura, la cual sigue vigente en mí... o al menos eso creo.

Qé se yo, a veces no entiendo nada y por momentos, siento qe entiendo todo a la perfección. Qe el ser humano es complejo, no cabe la más mínima duda.

Y cuando digo qe necesito un abrazo, no miento. Creo qe no siento ni digo las cosas en vano, si lo hago es por algo... Y aunqe no lo repita, lo siento, y más qe sentirlo, lo NECESITO. Lo necesito tanto... tanto. Para sentirme fuerte. Necesito un abrazo para no caer. Nunca más.

Tengo callos en el corazón de tanto sentir y no dar. Tengo úlceras en el corazón. Tengo espinas. Cortes. Llagas. Ampollas. Tengo el corazón en carne viva de tanto sentir, y de la impotencia de no poder dar. Es qe no encuentro al indicado, entonces mi órgano sentimental se rehúsa a dar todo lo qe tiene, cerrándose herméticamente. Y cuando creo qe al fin encontré a ese AM (por si no te acordás AM=Alguien Mágico), se derrumba todo de la noche a la mañana. Lo qe ayer parecía un futuro perfecto, hoy no es más qe un montón de escombros desperdigados por ahí. Entonces mi corazón, decepcionado nuevamente, se cierra irritado, desilusionado. Y sí, soy una soñadora y no me arrepiento de serlo, lo digo con orgullo, lo admito. Porqe no me importa qé piensen los demás. Creo qe ya me hice mucho problema por la opinión ajena.

Será lo qe tenga qe ser. Yo trato de ayudar al destino, doy lo mejor de mí y sé qe no es en vano el esfuerzo por tratar de ser una mejor persona...